＊＊＊

　私は妹が好きでした。
　好き、つまりＬＯＶＥ。誰にも言えない思いです。
　いわゆる同性愛という奴なのですから。
　自分がそうだって気付くのには少し時間がかかりました。
　妹と一緒にお風呂にはいる時、
　ドキドキしてるのは暖かいせいだと思っていました。
　同じ布団で眠る時もそうです。
　彼女の温もりに興奮してるなんて欠片も思ってませんでした。
　留まる事のない川の流れ。それに逆らっている様な感情。
　けどそれは確かに恋でした。
　妹、それも女の子に恋してしまったんです。
　私はこれが病気みたいなものだなんて思いたくない。
　一時の気の迷いだとも思いたくない。
　だって誰でも良かったわけじゃないから。
　……でもそれは私の心の中に、ずっとしまっておきます。
　忘れない様に一番大事な場所に取っておきます。

＊１＊

「お姉ちゃんっ！　おはよ〜！」

　そんな声に導かれて私は目を覚ます。
　目の前の少女は最高の笑みで私を抱きしめた。
　少し、辛い。
　この子のそれは姉妹愛による抱擁なのだから。
　私と違う。
　だから軽くそれを振り払うと、手早く着替えを済ませてしまう。
　外からの光が陰鬱な感情を消してくれる様に期待しながら。

「な〜んか最近お姉ちゃん冷たいな〜」
「そんな事無いって。敦美がくっつき過ぎなんだよ。
　普通、高校生にもなって一緒にお風呂なんて入らないよ？」

　そういう風に私は敦美を馬鹿にした。
　でも立場的に弱いのは私の方だった。
　敦美と一緒じゃなければ、辛いのは私だから。

「酷いなぁ、もう。じゃあ先に行っちゃうからね」
「あ、ちょっと……」

　ドアを開けて歩いていく妹の、
　二つに縛った髪のすぐ下に見えるうなじ。
　愛らしい歩き方。ほにゃほにゃした顔。
　いつまでも私より小さい背。
　どうして後ろから抱きしめたいと思ってしまうのか。
　私達は特に不幸な姉妹でもなければ、
　絆が深まる様なエピソードもない。
　なのに妹は私を慕ってくれていた。
　そして私は妹を……愛していた。
　妹の名前は沢渡敦美。高校生になったばかりだ。
　私は夏海。高校三年生。
　制服を着てネクタイ代わりのリボンを付けると、
　リビングへと歩いていった。



　学校では殆ど妹とは出会わない。
　会うとすれば帰りに妹と帰る時だけだ。
　けれどその日の放課後。
　私が心を躍らせて校門へと走っていくと、
　そこには妹と男の誰かが一緒にいた。
　確か二年の男子だった気がする。

「あ、お姉ちゃんっ」
「敦美、その人は……？」

　心が悲鳴を上げそうになってしまう。
　もしも敦美の彼氏だなんて言われたら、
　そんな事を言われたら私……。

「この人はねぇ、一緒に帰ろうって誘われたのっ」
「どうも、北原と言います」
「そう……よろしく」

　気にくわない奴だ。
　さらさらしてる髪に可愛い系の顔。
　敦美が好きになってもおかしくない。
　私は姉としての権限を使って妹の手を引くと、
　いつもより早足で歩いた。

「ほら敦美、急いで帰るよ。こんな時間だし」
「う、うん……でも北原君がついてきてないよ」

　そんな事を妹が言うモノだから私は思わず言ってしまう。

「良いのよそれでっ」

　少しばかりその言葉に後悔の念を隠せなかった。
　でもまだ妹の身を案じる姉に見えるだろう。

「もしかしてお姉ちゃん、北原君の事好きとか？」
「は？」
「私が北原君と話してたのが気に入らないの？」

　違うよ敦美。
　確かにそれはそうなんだけど、
　気に入らないのは敦美じゃない。
　北原が敦美と仲良くしてるのが気に入らないんだよ。
　言ってしまいたい。
　全て妹に言ってしまいたい。
　夕焼けが敦美の頬に少し朱いラインを滲ませる。
　伸びていく影。二人の距離。
　この子なら、私の気持ちを受け止めてくれるのかも……。
　そんな都合の良い確証のない思いが頭にもたげる。

「お姉ちゃん……手、痛いよ」
「え？　あ、ごめんっ」

　思わず妹の手を強く握りしめていた。
　少し怒った敦美の顔も可愛らしい。
　どうしてこんな運命を背負ってしまったんだろう。
　普通に敦美の事を妹として愛せたら良かったのに。
　そうすればその唇に触れたいと思う事も、
　壊れるくらい抱きしめたいと思う事も無かった。
　でも今は妹だなんて思えない。
　女の子として想ってるかも解らない。
　……大切な、愛おしい人なんだと思ってる。

＊３＊

　ある日、私はどうしても耐えきれずに妹の部屋へ向かった。
　そしてノックして部屋の中へ入っていく。
　時間は夜の１１時過ぎ。妹は少し眠そうだった。

「どうしたの？　こんな時間に」
「うん、その……実はね、好きな人が出来たの」
「えっ！？」

　妹は驚きと微笑みの混じった表情で私を見てる。
　きっと私は照れくさそうな顔をしてるんだと思う。
　けどすぐに妹の顔は悲しいものに変わってしまうだろう。
　それはなんとなく解っていた。

「誰？　こないだの北原君？」
「違うよ」

　どうしても顔が俯いてしまう。
　涙が自然とこぼれてしまっていた。

「お、姉ちゃん……？」
「私……敦美が好きなの。大好きなの」

　遂に言ってしまった。
　絶対に言うまいと思っていた言葉。
　これで私達はもう姉妹としては終わりだろう。
　人間関係も終わるのかもしれない。
　きっとぎこちなくなってしまう。
　私は両手で顔を隠す様にさめざめと泣き続けた。

「えと、私もお姉ちゃんが好きだよ」

　戸惑う様に敦美は言う。
　でもこの子の好きは私と同じじゃない。

「私はあなたを愛してる。愛してるんだよ……」

　敦美は私の方を見て愕然としていた。
　そして取り繕う様に聞いてくる。

「……そ、それってあの……姉妹として、だよね」
「ごめんね敦美。でも、自分にもう嘘はつけないの」

　精一杯の勇気を出して敦美を抱きしめる。
　きっと今、敦美は私を軽蔑してるのだと思う。
　でもこの感情は嘘じゃないの。
　自分をこれ以上誤魔化せないんだよ……。

「正直……言うとね、すっごく驚いたよ。
　でも、嫌じゃないからね。私……嫌じゃないから」
「……え？」

　涙で濡れた私のほっぺたにそっとキスする敦美。
　それは頬をなぞるだけのフレンチなものだったけど、
　凄く切なくて嬉しかった。
　敦美が私と同じ気持ちだったなんて知らなかった。
　私の事を姉ではない恋愛対象として見てくれていたなんて。
　だったら、だったら一線を越えてしまいたい。
　そう思った。

「ねえ敦美……その、してもいい？」
「してもいいって……もしかして、その……」

　微笑んでいた敦美の顔が戸惑いに変わる。
　当たり前なのかもしれない。
　でも私はすぐにでも敦美の全てを知りたかった。
　だからその返答を聞かずに敦美を抱きしめる。

「大丈夫よ、全て私に任せて……」
「でっ、でもこんなの……」
「やっぱり嫌？」

　精神的な絆が欲しかった。
　でもその為には既成事実がいる気がしていた。
　二人が愛し合っているという確かな事実が。
　嫌だと思うなら強制する気はない。
　けれど敦美の顔を見てると自分が恥ずかしくなってきた。
　想いが通じたらすぐにこんな事を言うなんて、
　どこか短絡的な気がする。
　そうして軽い自己嫌悪に囚われた時だった。

「……わたし……ううん、お姉ちゃんがしたいなら……」

　迷ったあげく、と言う感じで妹は言う。
　私はそう言う敦美の真意が解っていなかった。
　だからその少し諦めた様な表情も、
　私には可愛らしく見えたんだと思う。

＊４＊

　寝る前だったから妹はパジャマを着ていた。
　それをゆっくりと脱がせようとする。
　昔、敦美の服を着せてあげた事がよくあったけど、
　もうあの頃とは違うんだ。
　涙はもう出なかったけど少し胸が苦しくなる。
　けれどぷちぷちとボタンを外そうとすると、
　急に敦美は身をすくませて逃げてしまった。

「ど、どうしたのよ敦美」
「やっぱり、後少しだけ待って欲しいの。
　私の決心が付くまで、待って欲しいの……」
「……それは」

　確かに敦美にとってあまりに性急すぎるのかもしれない。
　私だってどうしてもしたいワケじゃなかった。
　ただ不安だっただけ。
　敦美が私の事を好きかどうか信じ切れないだけ。
　でもせめてもう少し妹を信じるべきだと思った。

「わかったよ。敦美が良いって言うまで、待ってるから」
「うん……」

　私達はその日、そのまま敦美のベッドで一緒に寝た。
　幼い頃の事を思い出して、少しだけ悲しくなった。


　そして数日して私達は結ばれた。
　過ぎ去ってしまえばそれは脆く儚く、
　千切れるくらいに心をかき乱していった。
　その後、敦美はずっと泣いていた。
　理由も言わずに、ただ声を押し殺して泣いていた。
　だから私は敦美を抱きしめて寄り添っていた。
　それがどういう事なのかも気付かずに。

＊＊＊

　『想い』というのはいつしか『重い』に変わるそうです。
　私の思いは最初から敦美にとって重圧だったのでしょう。
　あの子はそれから数日して自殺しました。
　手首を切って病院に運ばれたのです。
　数日間、私は敦美に会いに行けませんでした。
　最初はどうしてそんな事をしたのかを考えたのです。
　その内にふと私は思いました。
　あの子は私の事なんて好きじゃなかったんだろうか、と。
　でも妹が私の机の隅にそっと遺した遺書を見つけたのです。
　見つけた時はそれと気付かないくらい、
　ラブレターの様な手紙に書かれていました。
　そこに書いてある事は私にとって衝撃でした。
　そして妹の愛の深さを知って、泣くしかなかったのです。

　前略、お姉ちゃん。
　本当の事を言うと、私は今でも貴方の事を妹として慕っています。
　恋人として見れる様に頑張ってはみたのですが、
　やっぱりお姉ちゃんはお姉ちゃんでした。
　お姉ちゃんとして世界で一番好きなんです。
　実は最近お姉ちゃんが冷たくなった気がしていました。
　だから貴方が私を好きだと言ってくれた事は
　純粋に嬉しかったのです。
　けれど、あんな事をしてしまったのは間違いでした。
　やっぱり私がはっきりと断るべきだったんです。
　お姉ちゃんに嫌われたくないからといっても、
　それでも一線を越えるべきではなかったんです。
　今更こんな事を言っても駄目だよね。
　私なりによく考えた結果ですけど、ごめんなさい。
　きっと貴方を苦しませるだけかもしれません。
　お姉ちゃんがこの手紙を読む頃には、
　私は空から貴方を見守れたらいいなと思います。
　そうすればずっと側にいられるから。
　嘘をついたりして本当にごめんなさい。
　私の分まで、絶対に幸せになってね。

　　　　　　　　　　　　　　最愛のお姉ちゃんへ


　その手紙には所々シミの様なものがついていました。
　それが妹が浮かべた涙の後だと気付く頃、
　私は病院へと走っていました。
　姉として……一生、姉として敦美に接しよう。
　そんな風に誓いながら。

きっとこの痛みが、私の心を強くしてくれる