＊＊＊

　私は妹が好きでした。
　好き、つまりＬＯＶＥ。誰にも言えない思いです。
　いわゆる同性愛という奴なのですから。
　自分がそうだって気付くのには少し時間がかかりました。
　妹と一緒にお風呂にはいる時、
　ドキドキしてるのは暖かいせいだと思っていました。
　同じ布団で眠る時もそうです。
　彼女の温もりに興奮してるなんて欠片も思ってませんでした。
　留まる事のない川の流れ。それに逆らっている様な感情。
　けどそれは確かに恋でした。
　妹、それも女の子に恋してしまったんです。
　私はこれが病気みたいなものだなんて思いたくない。
　一時の気の迷いだとも思いたくない。
　だって誰でも良かったわけじゃないから。
　……でもそれは私の心の中に、ずっとしまっておきます。
　忘れない様に、一番大事な場所に取っておきます。

＊１＊

「お姉ちゃんっ！　おはよ〜！」
　そんな声に導かれて私は目を覚ます。
　目の前の少女は最高の笑みで私を抱きしめた。
　少し、辛い。
　この子のそれは姉妹愛による抱擁なのだから。
　私と違う。
　だから軽くそれを振り払うと、手早く着替えを済ませてしまう。
　外からの光が陰鬱な感情を消してくれる様に期待しながら。
「な〜んか最近お姉ちゃん冷たいな〜」
「そんな事無いって。敦美がくっつき過ぎなんだよ。
　普通、高校生にもなって一緒にお風呂なんて入らないよ？」
　そういう風に私は敦美を馬鹿にした。
　でも立場的に弱いのは私の方だった。
　敦美と一緒じゃなければ、辛いのは私だから。
「酷いなぁ、もう。じゃあ先に行っちゃうからね」
「あ、ちょっと……」
　ドアを開けて歩いていく妹の、
　二つに縛った髪のすぐ下に見えるうなじ。
　愛らしい歩き方。ほにゃほにゃした顔。
　いつまでも私より小さい背。
　どうして後ろから抱きしめたいと思ってしまうのか。
　私達は特に不幸な姉妹でもなければ、
　絆が深まる様なエピソードもない。
　なのに妹は私を慕ってくれていた。
　そして私は妹を……愛していた。
　妹の名前は沢渡敦美。高校生になったばかりだ。
　私は夏海。高校三年生。
　制服を着てネクタイ代わりのリボンを付けると、
　リビングへと歩いていった。

＊２＊

　学校では殆ど妹とは出会わない。
　会うとすれば帰りに妹と帰る時だけだ。
　けれどその日の放課後。
　私が心を躍らせて校門へと走っていくと、
　そこには妹と男の誰かが一緒にいた。
　確か二年の男子だった気がする。
「あ、お姉ちゃんっ」
「敦美、その人は……？」
　心が悲鳴を上げそうになってしまう。
　もしも敦美の彼氏だなんて言われたら、
　そんな事を言われたら私……。
「この人はねぇ、一緒に帰ろうって誘われたのっ」
「どうも、北原と言います」
「そう……よろしく」
　気にくわない奴だ。
　さらさらしてる髪に可愛い系の顔。
　敦美が好きになってもおかしくない。
　私は姉としての権限を使って妹の手を引くと、
　いつもより早足で歩いた。
「ほら敦美、急いで帰るよ。こんな時間だし」
「う、うん……でも北原君がついてきてないよ」
　そんな事を妹が言うモノだから私は思わず言ってしまう。
「良いのよそれでっ」
　少しばかりその言葉に後悔の念を隠せなかった。
　でもまだ妹の身を案じる姉に見えるだろう。
「もしかしてお姉ちゃん、北原君の事好きとか？」
「は？」
「私が北原君と話してたのが気に入らないの？」
　違うよ敦美。
　確かにそれはそうなんだけど、
　気に入らないのは敦美じゃない。
　北原が敦美と仲良くしてるのが気に入らないんだよ。
　言ってしまいたい。
　全て妹に言ってしまいたい。
　夕焼けが敦美の頬に少し朱いラインを滲ませる。
　伸びていく影。二人の距離。
　この子なら、私の気持ちを受け止めてくれるのかも……。
　そんな都合の良い確証のない思いが頭にもたげる。
「お姉ちゃん……手、痛いよ」
「え？　あ、ごめんっ」
　思わず妹の手を強く握りしめていた。
　少し怒った敦美の顔も可愛らしい。
　どうしてこんな運命を背負ってしまったんだろう。
　普通に敦美の事を妹として愛せたら良かったのに。
　そうすればその唇に触れたいと思う事も、
　壊れるくらい抱きしめたいと思う事も無かった。
　でも今は妹だなんて思えない。
　女の子として想ってるかも解らない。
　……大切な、愛おしい人なんだと思ってる。

＊３＊

　ある日、私はどうしても耐えきれずに妹の部屋へ向かった。
　そしてノックして部屋の中へ入っていく。
　時間は夜の１１時過ぎ。妹は少し眠そうだった。
「どうしたの？　こんな時間に」
「うん、その……実はね、好きな人が出来たの」
「えっ！？」
　妹は驚きと微笑みの混じった表情で私を見てる。
　きっと私は照れくさそうな顔をしてるんだと思う。
　けどすぐに妹の顔は悲しいものに変わってしまうだろう。
　それはなんとなく解っていた。
「誰？　こないだの北原君？」
「違うよ」
　どうしても顔が俯いてしまう。
　涙が自然とこぼれてしまっていた。
「お、姉ちゃん……？」
「私……敦美が好きなの。大好きなの」
　遂に言ってしまった。
　絶対に言うまいと思っていた言葉。
　これで私達はもう姉妹としては終わりだろう。
　人間関係も終わるのかもしれない。
　きっとぎこちなくなってしまう。
　私は両手で顔を隠す様にさめざめと泣き続けた。
「えと、私もお姉ちゃんが好きだよ」
　戸惑う様に敦美は言う。
　でもこの子の好きは私と同じじゃない。
「私はあなたを愛してる。愛してるんだよ……」
　敦美は私の方を見て愕然としていた。
　そして取り繕う様に聞いてくる。
「……そ、それってあの……姉妹として、だよね」
「ごめんね敦美。でも、自分にもう嘘はつけないの」
　精一杯の勇気を出して敦美を抱きしめる。
　きっと今、敦美は私を軽蔑してるのだと思う。
　でもこの感情は嘘じゃないの。
　自分をこれ以上誤魔化せないんだよ……。
「正直……言うとね、すっごく驚いたよ。
　でも、嫌じゃないからね。私……嫌じゃないから」
「……え？」
　涙で濡れた私のほっぺたにそっとキスする敦美。
　それは頬をなぞるだけのフレンチなものだったけど、
　凄く切なくて嬉しかった。
　敦美が私と同じ気持ちだったなんて知らなかった。
　私の事を姉ではない恋愛対象として見てくれていたなんて。
　だったら、だったら一線を越えてしまいたい。
　そう思った。
「ねえ敦美……その、してもいい？」
「してもいいって……もしかして、その……」
　微笑んでいた敦美の顔が戸惑いに変わる。
　当たり前なのかもしれない。
　でも私はすぐにでも敦美の全てを知りたかった。
　だからその返答を聞かずに敦美を抱きしめる。
「大丈夫よ、全て私に任せて……」
「でっ、でもこんなの……」
「やっぱり嫌？」
　別に身体を求めてるワケじゃない。
　それより精神的な絆が欲しかった。
　でもその為には既成事実がいる気がしていた。
　二人が愛し合っているという確かな事実が。
　嫌だと思うなら強制する気はない。
　けれど敦美の顔を見てると自分が恥ずかしくなってきた。
　想いが通じたらすぐにエッチするなんて、
　どこか短絡的な気がする。
　そうして軽い自己嫌悪に囚われた時だった。
「……わたし……ううん、お姉ちゃんがしたいならいいよ」
　迷ったあげく、と言う感じで妹は言う。
　私はそう言う敦美の真意が解っていなかった。
　だからその少し諦めた様な表情も、
　私には可愛らしく見えたんだと思う。

＊４＊

　寝る前だったから妹はパジャマを着ていた。
　それをゆっくりと脱がせていく。
　昔、敦美の服を着せてあげた事がよくあったけど、
　もうあの頃とは違うんだ。
　涙はもう出なかったけど少し胸が苦しくなる。
　ぷちぷちとボタンを外していくと、
　そこには見慣れたはずの見知らぬ身体があった。
　少し小振りな胸に色気のないウェストライン。
　でもそんな妹の肢体は凄く神聖なものに見えた。
　触れたら壊れてしまう様な、ガラス細工の様に。
「敦美、キスしても良い？」
「……うん」
　私は首筋から胸の谷間にゆっくりと顔を降ろしていく。
　こういうキスだとは思わなかったのか、
　敦美は抗議の声を上げた。
「ちょ、ちょっとお姉ちゃんっ。くすぐったいよっ」
　構わずに私はどんどん下へと向かっていく。
　そして下着の上から割れ目を舌でなぞった。
「あっ……お、お姉ちゃん……やっぱり止めない？」
「今更そんなのずるいわよ」
　すでに私の頭には妹を抱く事しかない。
　下着を払いとるとひたすらに敦美を愛撫し続けた。
　なんども、なんども私達は愛し合った。
　いつだったか、長いマフラーを二人で一緒に付けたり、
　クリスマスに恋人がいなくて二人で過ごしたりしたなぁ。
　行為の最中、そんな出来事がずっと頭を掠めていた。
　まるで二人の気持ちが重なっていくかのように、
　或いは走馬燈のように……。
「……お姉ちゃん、わたしっ……んっ」
「いっていいのよ。敦美」
「うんっ……んんっ！」
　しばらくするとそんな風に敦美も私に身体を委ねてくれた。
　両親がいるというのがあったので声を押し殺す敦美。
　それは私の理性を一つ残らず救ってしまっていた。
　そんな儚く過ぎ去った情事の後、
　私と妹は抱き合ったままベッドに寝ていた。
　こんな事が現実に起こるなんて思わなかった。
　きっと敦美の為なら私は何でも捨てられる。
　常識も、プライドも、体裁も、家族だって……。
　隣でぐっすり眠っている妹の寝顔。
　それが凄く愛おしい。
　ふと、妹の目に涙が浮かんでいた。
　……なぜ？
「お姉ちゃん……」
　寝言でそんな事を呟く敦美。
　それで私は疑問を打ち切ってしまった。
　これからはもっと優しくしてもいいかな。
　私の気持ちを受け止めてくれるのなら。
　そう思いながら、私は妹のおでこにキスをした。

＊＊＊

　『想い』というのはいつしか『重い』に変わるそうです。
　私の思いは最初から敦美にとって重圧だったのでしょう。
　あの子はそれから数日して自殺しました。
　手首を切って病院に運ばれたのです。
　数日間、私は敦美に会いに行けませんでした。
　最初はどうしてそんな事をしたのかを考えたのです。
　その内にふと私は思いました。
　あの子は私の事なんて好きじゃなかったんだろうか、と。
　でも妹が私の机の隅にそっと遺した遺書を見つけたのです。
　見つけた時はそれと気付かないくらい、
　ラブレターの様な手紙に書かれていました。
　そこに書いてある事は私にとって衝撃でした。
　そして妹の愛の深さを知って、泣くしかなかったのです。

　前略、お姉ちゃん。
　本当の事を言うと、私は今でも貴方の事を
　妹として慕っています。
　恋人として見れる様に頑張ってはみたのですが、
　やっぱりお姉ちゃんはお姉ちゃんでした。
　お姉ちゃんとして世界で一番好きなんです。
　実は最近お姉ちゃんが冷たくなった気がしていました。
　だから貴方が私を好きだと言ってくれた事は
　純粋に嬉しかったのです。
　けれど、あんな事をしてしまったのは間違いでした。
　やっぱり私がはっきりと断るべきだったんです。
　お姉ちゃんに嫌われたくないからといっても、
　それでも一線を越えるべきではなかったんです。
　今更こんな事を言っても駄目だよね。
　私なりによく考えた結果ですけど、ごめんなさい。
　きっと貴方を苦しませるだけかもしれません。
　お姉ちゃんがこの手紙を読む頃には、
　私は空から貴方を見守れたらいいなと思います。
　嘘をついたりして本当にごめんなさい。
　私の分まで、絶対に幸せになってね。

最愛のお姉ちゃんへ

　その手紙には所々シミの様なものがついていました。
　それが妹が浮かべた涙の後だと気付く頃、
　私は病院へと走っていました。
　姉として……一生、姉として敦美に接しよう。
　そんな風に誓いながら。 

きっとこの痛みが、私の心を強くしてくれる